Dixi

Архив



Евгения РУМЯНЦЕВА (г. Москва)    СТРАННОСТИ ЛЮБВИ

Румянцева

                                                  Пролог

Он – это звук моря, заглушающий неприятности.

Он – как праздник, который может переполнить твоё сердце радостью. И как событие, которое ты никогда не забудешь.

Он – любимый человек.

Каждый день как новая глава. Каждая минута, прожитая вдали от него, как тюрьма, сковывающая моё сердце, которое в попытке вырваться на свободу то билось как крылья колибри, то затихало, словно море в штиль.

Зачем же мне была нужна эта боль, снедающая изнутри? Не видя другого выхода из сложившейся ситуации, я придавала делу ещё более драматический оборот. Знала ведь, что сама во всём виновата, но смогла признаться в этом самой себе только теперь. Не стоило даже мысли допускать. Ведь зародившаяся мечта, фантазия, как бы это не называлось, словно смертельная болезнь разрасталась в моём сознании, сея надежду, места которой нет в этом мире. Но сколько бы я не обдумывала всё это, ни за какие блага мира, ни тогда, ни теперь, я бы не стала менять  всё это. Сколько бы разум ни говорил, что было бы лучше для всех, если бы мы не встречались вовсе, сердце вторило ему –  без этой встречи, без всего перенесенного, жизнь не имела бы смысла. И тогда меня преследовало бы вечное ощущение того, что  нечто очень важное навсегда упущено.

Мои слова были моими злейшими врагами. Что бы я ни сказала, каждое слово могло повернуть действие моей жизни в новое русло, и кто знает, оказалось бы  это чем-то хорошим или же плохим. Кто бы мог подумать, кто бы мог поверить, что всё сложится именно так. Хотя, вероятнее всего, именно мне не верилось больше всех. Многие годы как одно мгновение на вздохе пролетели в немыслимо пугающем желании однажды получить весь мир. Весь мир в его глазах. Как сказал мудрец: «Один человек ничто для всего мира, но для кого-то один человек – весь мир».

Эта история не о великой любви. Она о девушке, которая не знала, где её место в жизни. О девушке, которой посчастливилось встретить человека, что словно свет, сам этого не осознавая, указывал ей путь…

 

                                                 Глава 1

Один шаг. Вся жизнь в единственном вздохе. Приближаться всё ближе, чтобы ощутить тепло кожи, услышать биение сердца. Когда оно бьётся  сильнее, значит ли это, что причиной этого становишься ты? Одна улыбка озаряет весь твой день, а когда она больше не появляется, ты ждёшь её, словно в кромешной тьме. Как важно слышать голос, не чей-то, а именно его, тогда уже не важно, сколько глупостей, сколько ошибок ты сделала за день. Говорят, что с нужным человеком, с тем самым, приятно даже молчать. В такие моменты всё вокруг окутывает тебя мягким покрывалом  тишины, так что хочется просто молчать.

Иногда судьба подаёт нам знаки, настолько отчётливые, что было бы просто глупо не следовать им. Но ты продолжаешь сопротивляться, гнуть свою линию. Идти не по той дороге, приходя к ненужным страданиям. И тогда начинаешь задумываться: «А правильно ли я всё делаю, или же я просто мазохист?» Одни задаются этим вопросом вовремя, успевая исправить ошибку, но бывает и так, что становится слишком поздно. Тогда остаётся сетовать на жизнь, которая сложилась не так, как этого хотелось. Но это ведь не жизнь, это ты сам не захотел следовать по «тропинке, освещённой лунным светом».

 

                                                     Глава 2

Начало не обещало ничего. Каждый из нас шёл своей дорогой, но веретено уже тогда начало сплетать ниточки нашей судьбы. Никто не знал, насколько большим будет  узор, сколько раз натянется до предела каждая из ниточек, и когда они переплетутся с другими. Он был всего лишь одним из новых лиц в моей жизни.  Одним из огромного количества тех, которых я увижу, а через некоторое время, возможно, забуду. Не притягивая и не отталкивая от себя. Мы видели друг друга каждый день, шли параллельно, не пересекаясь дорогами, но каждый день всё ближе приближаясь к этому. Не помню когда именно мы стали идти рядом по жизни, но это происходило, как мне кажется, так незаметно и постепенно, что когда я осознала всё, то уже не понимала, как раньше могла не общаться с ним. Прошло не так много времени, но абсолютно все окружающие заочно начали воспринимать нас, к нашему же удивлению, не просто друзьями. Я так отчётливо помню, как нас обоих это выводило из себя. Но, несмотря на это, мы предпочитали просто отмалчиваться по этому поводу. Однажды меня спросили, хотела бы я быть с ним. На что я  ответила быстро и чётко: «Несмотря ни на что, он для меня всегда будет лишь другом. И даже если я очень захочу быть с ним, этого никогда не будет». В тот момент мне казалось очень забавным принимать роковые решения. Как же я ошибалась. Кто бы мог знать, насколько сильно я буду заблуждаться в своих словах. Я до сих пор не понимаю, как именно я переступила черту в своём сознании, когда я начала понимать, что я на самом деле чувствую к нему.

 

                                                  Глава 3

Я помню одно солнечное утро, когда шедшая по длинному коридору, я приметила вдали фигуру. У меня не получалось вглядеться, кто именно был тем человеком, и это мучило меня, поскольку этот кто-то манил меня непреодолимо сильно. Подойдя достаточно близко, чтобы разглядеть его, я осознала, кто стоял там. Это, без всякого сомнения, был он. В тот момент что-то во мне щёлкнуло, перемкнуло. Всё, что я говорила до того, отзывалось глухими отголосками. Но, несмотря на  новое чувство, которое начало томиться в моём сердце, я продолжала внушать себе, что он мой друг. Шли месяцы, я встречала парней, которые искренне привлекали меня, но каждый раз всё заканчивалось. Подсознательно,  я с самого начала настраивала себя на то, что всё закончится. «Думала ли я так или же я просто этого хотела?» - спрашивала я себя, но, не находя ответа, продолжала жить в неведении. За месяцами проходили годы. В одно время я видела его меньше, чем в другое. Расставание. Некоторое время, проведённое вдали от него, без всякого общения и даже намёка на это, подразумевало, что я забуду о так называемом наваждении. Я считала, что ничем иным, как просто привязанностью к человеку, с которым проводишь большую часть дня вместе, после чего долгие часы говоришь по телефону, засыпая с трубкой около уха, не могло и быть. Но проходило это самое время, не дни, а месяцы, а мои чувства к нему не менялись, они лишь крепли, что всё больше и больше начинало мучить меня. Всё ещё внушаемая мыслью о том, что он для меня всего лишь друг, я пыталась то же внушить и всем окружающим. Но они всё меньше верили в это.

 

                                                   Глава 4

Я никогда не думала, что способна на самоубийство. Эта идея не то чтобы пугала меня, она казалось мне ужасно глупой. Закончить жизнь, когда впереди так много всего интересного, когда тебя окружают любящие тебя люди, которым будет так трудно пережить твою потерю. Но в момент наибольшего отчаяния, когда тебе кажется, что ты любишь человека и не можешь смириться с его уходом, тебе уже не кажется эта идея такой абсурдной. Тогда ничто вокруг уже не имеет значение. Кажется, что ничего хорошего больше никогда не произойдёт, а пустота внутри снедает все эмоции. Тогда-то я и поняла: всё, что я делала до этого, было неверным, а те чувства, что прятала столько лет в себе, были самым верными, самыми искренними. Но, наравне с этим, я осознавала – это ничто не значит. Всё будет так, как было всегда. Мечты о нём окрыляли меня, в такие моменты я могла создать что-то, чем могла бы гордиться. За какую работу я не взялась бы, всё получалось. Люди часто задавали мне один и тот же вопрос, что именно подталкивало меня на то или иное. А я всегда боялась ответить на этот вопрос, поскольку это означало бы, что я противоречу своему убеждению дружбы. Мечты меня окрыляли. Но потом я возвращалась на землю. Я падала, и каждый раз сердце начинало кровоточить всё больше от одной только мысли, что он никогда не будет меня любить. Что однажды появится та единственная, которую он полюбит всем сердцем и не захочет отпускать. Тогда уже не найдётся места для меня. В такие моменты меня всегда посещали глупые идеи, которые мне казались идеальным выходом из сложившейся ситуации. Идеи по саморазрушению.

 

                                                  Глава 5

Одной ночью, сидя в полной темноте и раздумывая, я поняла, что он должен всё узнать. И я начала писать письмо, поскольку в глаза сказать такое не осмелилась бы. И вот мои чувства были перемещены на бумагу. Нет, я не написала, что люблю его, я хотела чего-то более глубокого.

« С самого начала, какой бы не была ситуация, насколько бы близко к краю обрыва я не стояла, ты всегда стоял рядом, поддерживая меня, удерживая от прыжка. Своими мудрыми советами ты лишь указывал мне на правильный путь, но этого было достаточно, чтобы последовать им. Проходило время, и я снова делала попытки последовать не за теми и не туда. Неприятности словно магнитом притягивали меня. Подсознательно я понимала, что это неверно, но шла дальше. Мне казалось, что раз кто-то считает меня не идеальной, не такой хорошей, как кто-то другой, значит мне никогда не стать такой, поэтому, даже стараясь быть лучше, я никогда не достигну твоего идеала. Для кого-то я буду идеальна, для тебя же – нет. Рядом с кем-то я буду светлой ладьёй, а рядом с тобой мне всегда будет казаться, что я темнее. Но, несмотря на всё это, ты всегда будешь тем человеком, рядом с которым я та, кто я есть, не играя новую роль и не пытаясь заработать баллы. Всё, что я делала, говорила или создавала, было только ради единственного человека, который даже не осознавал этого. Этим человеком всегда был ты».

Я сидела в той комнате и раз за разом перечитывала свои слова. Письмо было написано, но он его так и не получил. Я не смогла.

 

                                                  Глава 6

Как-то раз мне сказали, что я слишком правильная. И порой мне хотелось доказать обратное, чтобы только доказать - я не идеальна, чтобы меня не считали занудной и тихой паинькой. В один из моментов отчаяния я решила пойти и развлечься. «Может я встречу в ту ночь неприятности или же просто отдохну». Я делала всё то, что обычно никогда себе не позволяла. Алкоголь. Глупы люди, что считают его отдушиной в своём несчастье. Глупа и я, раз решила последовать их примеру. Но в тот момент мне казалось это единственным, что может хоть на один вечер отключить меня от реальности, в которой я ежеминутно думала о нём. Отключить меня от той боли, что я испытывала каждый день в своей душе. Глупо было надеяться на то, что моё решение принесёт мне радость. Я не почувствовала ничего. Пустота. И лишь люди, окружающие меня, тогда давали повод улыбаться.

В другой раз я подумала о том, что мне нечего терять. Я не смогу никого больше полюбить. В голове  вспыхивали пугающие сцены: рядом мужчина. Он самовлюблён и эгоистичен. Все, кроме него самого,  на втором плане, ну а я и того хуже – на двадцатом. Он – обеспеченный и процветающий бизнесмен, который каждый третий день пропадает у своей любовницы. А я сижу за высоким забором, в полном одиночестве, поскольку он запрещает мне встречаться со всеми, кого я так люблю, опасаясь, что я найду себе кого-то «на стороне». И каждый раз, приезжая в нетрезвом виде, он избивает меня до потери сознания. Избивает он и не только когда пьян, но и когда просто зол. И нет этому кошмару конца. И не у кого просить помощи. И все мечты исчезли далеко от того высокого забора. Любимое дело, любящий человек, и много детишек, бегающих рядом. Этого всего нет в том страшном месте. Такие мысли меня посещали не раз. И, что ужаснее всего, появятся ещё не единожды. Но, что бы не случилось, как бы ни повернулась жизнь, у меня всегда есть надежда на то, что всё будет хорошо. И есть рядом друг, лучший на свете, которого я бы не променяла ни на какие богатства, которому я доверю свою жизнь без колебаний. И ничто не изменит этого.

 

 
html counter