| Печать | |
Сергей ЦАЦИН (г.Железнодорожный, Московская обл.) Мозаика весёлой жизни (из коллекции авторских анекдотов «Улыбки московского одессита») Вы из Одессы? Пожилая пара одесситов приехала в Москву. Их останавливает полицейский: – Ваши документы? – обращается к мужчине. – У мене из всех документов билет и вот этот биографический буклет, – говорит тот и подаёт паспорт. Полицейский берёт и листает. – Вы из Одессы? – спрашивает. – Мене встать в профиль? Полицейский смеётся, отдаёт паспорт и уходит. Одессит смотрит ему вслед и восклицает: – Не, Соня, ты видала когда-нибудь такое хамство?! – А он хамил? – По самому настоящему. Смотреть паспорт, прочитать там об Одессе, а потом ещё переспрашивать и при этом так широко и громко улыбаться.
Весёлая жена В автобусе. – Боря, что ты сел перед глазами? – Загораживаю? – Дай хоть в автобусе почувствовать себя незамужней женщиной.
Подозрительный взгляд – Изя, посмотри мне в глаза. – Ну, смотрю. И што? – Изя, я там вижу, что меня там нет. – С чего? – Ты съел всю сметану, а потом так нагло смотришь мне в глаза!
Дело в репертуаре – Сара, а почему с нами соседи перестали здороваться? – Таки я нашему мальчику купила барабан. – И шё ж он им такое играет, шёб перестать здороваться?
Зри в корень! Привоз. Продавец хватает за рукав зазевавшуюся женщину: – Дамочка, купите курочку специального откорма! – Эту синюю доходягу? – А воспитание?! Ви не представляете, какой била разборчивой в еде!
Защитная реакция Рабинович пришёл устраиваться на работу. Там, с нескрываемым недоумением: – Так вы еврей? – Ну, бил еврей. Совсем не надолго. Для съездить в Израиль.
Кукуем по заявке Кукушка на дереве кукует. Абрам: – И сколько мне жить осталось? К у к у ш к а: – Вам как, покороче, но хорошо пожить, или долго, но помучиться? – Давай долго, шёб я хорошо помучился, но при деньгах.
Логик У Рабиновича живот заболел. Приходит в частную клинику. Врач: – Что у вас? – Та что-то живот болит. – Раздевайтесь. – А цены какие? – Цены разные. Смотря на что. От пяти до пятисот долларов. – А шё у вас за пять долларов? – Зубы смотрим. Р а б и н о в и ч: – У меня тридцать зубов, значит, один зуб где-то шестнадцать центов… Врач непонимающе хлопает глазами. Рабинович встаёт и с негодованием: – Шестнадцать центов?! Для посмотреть на здоровый зуб?!
Странная просьба Рабинович умирает, жена у постели. Рабинович говорит ей: – Бетя, я скоро умру. И хочу, чтобы ты выполнила мою просьбу. – И какую же? – Чтобы на моих похоронах не было Абрама, Изи, Мойши, Кацев, Левинзонов… Жена перебивает мужа: – И шо, ты хочешь, чтоб я на этих похоронах торчала одна, как дура?!
Бдительные соседи Роза котлеты жарит, кричит мужу: – Моня, закрой дверь! – Душно же. – Закрой, говорю! А то щас соседи начнут приходить за солью и все котлеты сожрут!
Билет – Молодой человек, предъявите ваш билет. – Мой билет вышел вместе с мамой на предыдущей остановке. – Будем платить штраф? – Нет, я щас позвоню, может мама попытается догнать. Пассажир звонит домой ничего не подозревающей матери. Та берёт трубку. – Мама, ви куда дели билет? Мать, как известно, ни сном, ни духом: – Сынко, если ты говоришь за партийный билет, то я его закопала. – Мама, ви не могли бы сказать за билет вот этим товарищам в трубку, – говорит и подаёт контролёрам телефон. Контролёр: – Ну, и шо ви можете сказать за по поводу билета? – Таки я его закопала. Контролёр в полном недоумении: – Зачем??? – Та шё ви так переживаете?! Придёте к власти, я его викопаю.
Информация к размышлению – Скажите, я а на этом поезде доеду до Одессы? – Да. – А обратно?
Разведчик Ёсик приходит в гости на юбилей. Хозяин встречает: – Ёсик, ви один? А где супруга? – Она с подарком будет чуть попозже. Ёсик проходит. По дороге принюхивается. Внимательно оглядывает стол. Выходит на балкон, кричит: – Циля, можно заходить!
Не мытьём, так катаньем – Сара, надел новую дубленку, а соседи не хочут замечать! – И шё делать? – Может кому-нибудь окно разбить?
Услуга не по адресу Страховой агент – хозяину дома: – Давид Израилевич, не хотите застраховать своё жильё? – От чего? – На случай пожара, наводнения, землетрясения, чрезвычайных и стихийных бедствий. – Молодой человек, зачем нужен такой дом, да ещё в таком месте?
Работники-высотники – Давид Израилевич, и почему депутаты не думают о народе? – А ты умеешь думать, когда кружится голова? – И от чего у них сделалось головокружение? – От возможностей.
Никудышный поц Абрам смотрит – Рабинович с Мойшей встретились, о чём-то поговорили на высоких тонах и разошлись. Абрам минутой позже спрашивает Мойшу: – И шё хотел этот поц от тебя? – Да шё с него взять?! Кроме денег, которые я ему должен!
Аналитик Мойша встречает Рабиновича на костылях. – Ви никак ногу сломали? – А откуда ви знаете? – Мне ваша жена сказала.
Главное, вовремя уточнить Шеф спрашивает своего подчинённого: – Рабинович, ты говоришь, что евреи умные. Скажи-ка мне, шар – квадратный? – А ви спрашиваете или утверждаете?
Совет для безопасности На одесском Привозе. Покупатель долго ковыряется в рыбе. Наконец спрашивает: – У вас рыба свежая? – Свежее только в море. – Как-то дурно пахнет. – Ви ничем не рискуете. Сварите, не пондравится – покормите собаку. – Но у меня нет собаки. – Так заведите! И не морочьте себе голову!
Часы на столбе Поздним вечером к одесситу подходит прохожий и спрашивает: – Не подскажете, который час? – Вам точно или навскидку? – Можно точно? – А как же! Возвращайтесь назад метров двести, справа на столбе висят часы. – Да я эти часы видел. Они показывают двенадцать, а сейчас часов семь, от силы восемь! – И шё ви хотите, молодой человек? Шёбы я залез на столб и отремонтировал часы?
Опасное завещание – Ребе, я хочу завещать всё своё состояние синагоге. – Я вас умоляю, Абрам Израилевич! Пощадите. Имея столько родственников, мне придётся съезжать отсюда вместе с синагогой!
Эффект адреналина Мать кричит малолетнему сыну: – Дава, ты зачем залез так високо на дерево?! Для разбиться?! – Не-е, я хочу почувствовать адреналин! – Щас же слазь! А то я твой адреналин потом не отстираю!
Когда богатые не плачут – Давид Моисеевич, а шё Мойша – умер? – Умер. А ви не били на похоронах? – А зачем? Там столько наследников, шё некому посочувствовать.
Товарный вид – Сара, посмотри на мене со спины и скажи – шё, я похож на адиёта? – А там есть лицо?
Про близорукость В одном из дворов Одессы. С балкона крик: – Фима, отбери щас же у Эмика мячик! – А он его уронит или сломает? – Он сделает его в окно соседям! И тогда вся Одесса будет знать, что у нас нет дачи и машины!
Глупый больной В поликлинике. – Больной, задержите дыхание. Так. Теперь дышите. – Носом? – Уже можете воздухом.
Поиск – Сара, что ты озираешься по сторонам, как будто мы не в Одессе? – А ты знаешь, что сегодня у нас на ужин? – А если крутить головой, то узнаю? – Конечно. Ищу знакомых, у кого давно не были.
На природу – Коля, ты зачем столько водки набрал? – В эту субботу идём на природу. – И что мы там будем делать? – Ну как же… Любоваться природой. – Ты думаешь, если столько выжрать водки, то можно заметить природу?!
У любви нет возраста – Котик, ты только посмотри на эту влюблённую пару?! – Ну, сидят да сидят. – А как сидят? – Да что тут особенного? Сидят, целуются и обнимаются?! – Нет, Котик. Они так сидят, что у тебя даже лёжа так не получается!
Писатель и читательница – Фима, а где моя записная книжка? – В моей сумочке. – И что она там делает? – Я думала почитать любовный роман. – Почитала? – Очень скучно. Ты, Моня, или постарел или стал очень осторожный.
Когда спешка не к лицу – Ёсик, не отставай, а то не успеем! – Да ты мчишься, как лошадь! Не угнаться. – Ёсик, торопиться надо здесь, а не когда в постели!
Знай свою цену – Абрам, ты думаешь, если приносишь такую зарплату, то я должна торчать у плиты по полдня?! – И насколько зарплата у мене? – Ровно на столько, чтобы чай подогреть!
Один дома – Котик, ты только посмотри?! Как ты разлёгся на кровати? – Как? Обыкновенно. – Ты разлёгся – не обыкновенно! Как будто в этой квартире я и не прописана.
Сервис – Котик, ты устаёшь на работе? – Нет. – Может, я плохо готовлю еду? – Всё хорошо. – Может постель не свежая, на которой ты лежишь? – Да всё отлично. Что с тобой? – Котик, это не со мной. Имея вокруг себе такой сервис, я имею удовольствие каждую ночь разглядывать твою спину.
Невнимательный муж Супруги идут по Дерибасовской. – Боря, стой, ты идёшь и не слышишь, как я устала скучать? – А я уши дома оставил? – Тогда возьми их в руки и покажи мне, где кричат: Семачка, Семачка!
Заблудился Весна. Супружеская пара прогуливается по парку. – Боря, ты со мной или где? – Да рядом же. – Рядом, это когда глаза в голове, а не под каждой юбкой.
Тюбик – Котик, погладь мине плечо. Супруг гладит. – Теперь грудь. Тот гладит. – Живот. Гладит. Жена: – Котик, ты прям как тюбик с зубной пастой. – Чё эта? – А я таки до утра должна выдавливать из тебя супружеский долг?
Энерджайзер – Котик, ну что ж ты так сегодня неуклюж в постели?! Я ж тебя хорошо покормила!
Недогадливый Муж принёс жене зарплату. – Фима, мне сделать на лице истерику или ты сам догадаешься?
Посторонний – Фима, ты не знаешь, за что у мене болит сердце? – А уже есть повод за что ему болеть? – На тебе посмотреть, Фима, и можно подумать, что ты живёшь через дорогу, а домой ходишь только вкусно поесть!
Иголки Соседи на скамеечке, доброжелательно: – Соня, ты забеременела или пообедала?
Рекрутинг Содержательница бардака: – В нашем заведении не хватает девиц. – Може дадим объявление? – И шё я там напишу? Требуются бизнес-бледи?
Трудности бизнеса Собрание в заведении для сексуальных услуг. Содержательница заведения: – Девочки, клиент идёт плохо, поэтому с этого дня все на улицу за клиентом. Розочка восклицает: – Эсфирь Соломоновна, но у нас же приличное заведение! – А я спорю? – И чем же мы теперь будем отличаться от уличных девок?! – У каждой будет персональный кассовый аппарат.
Мы – лучшие! Хозяйка заведения для сексуальных услуг: – Лола, давай к нам, наше заведение лучшее в городе. – И в чём оно лучшее? – Если клиент тебя изобьёт, мы оплачиваем больничный.
Дилетант – Девушка, у вас такая короткая юбка, шё нэ знаю с чего начать. – Начните с вашей визитной карточки. – Это такий бумажний квад-ра-тик? – Нет, это такий кожаний ка-ши-лёк.
Отмазка – Бора, я ехала у трамвае и там была такая давка, ну такая тёрка! – Ну и шо? – Таки теперь, если кто скажет шё я тебе изменяю, плюнь тому в морду и вспомни за трамвай.
Мог бы сам догадаться – Бора, вже купальный сезон вовсю идёт, а ты в постели по-прежнему как будто меня нет. – А купание при чём? – Сходил бы на пляж, аппетит нагулял.
Проверенный бизнес – Сара, нам надо купить ружьё. – Для кого стрелять? – Приду домой, ты с любовником, я – за ружьё. Наставлю дуло, и мы сможем неплохо зарабатывать. – Абрам, я тебя умоляю, ну откуда у людей такие деньги? Я в этом убедилась и без ружья.
Одно из двух – Сеня, ты глянь на нашу соседку. – А я её не видел? – Так она аж вся в мехах! – И? – Одно из двух – или любовник, или устроилась работать в зоопарк.
На отдыхе Супружеская пара на пляже. Жена: – Бора, хватит живот загорать, иди до той киоски, я проголодалась. – Шо взять? – Та щёб червячка заморить. Три кило колбасы да по батону хлеба. – А пить? – Ты сюдой припёрся для зачем, жрать или загорать?
Перспектива была на горизонте – Сара, в прошлом году у тебя появилась дорогая шуба, в этом – машина, если так дела пойдут и дальше, я смогу баллотироваться в губернаторы. – Абрам, ты таки рассуждаешь, как будто у меня любовник сам президент.
Странный любовник – Сара, а шо у нас делает мужик на балконе? – Наверно, хочет што-нибудь воровать у соседей. – Таки он же голый?! – И не говори, Абрам, совсем совесть потеряли!
Ты себе не представляешь… Абрам был у любовницы. И, как водится, – муж не вовремя! Абрам, как был голый, с любовницы – и в окно! Благо первый этаж. Бегом домой. «Что делать? В таком виде? Но идти надо». Сара открывает дверь. – Абрам?! Шё за вид?! – Сара, ты себе не представляешь. Ограбили! – Ограбили?! – Сара опускает глаза и замечает. – Абрам, а почему там презерватив?! Абрам с ужасом: – Сара, ты себе не представляешь! Таки ещё и издевались!
Надули Жена выговаривает мужу после пяти лет совместной жизни: – Абрам, ты говорил, шё мы будем каждый день кушать чёрную икру, ездить по курортам, менять машины и срать на золотом унитазе. – Сара, а я виноват? Если твой папаша надул меня с твоим наследством.
Когда я была помоложе Сара застукала мужа с любовницей. – Абрам, ты посмотри, как жили мы десять лет назад и как сейчас?! – А шё изменилось? – Я каждый день приносила в дом дорогие вещи или деньги. А ты шё принёс от своей любовницы?!
Не оттуда начинаешь – Ёсик, шо ты рядом лежишь, как покойник? – Хая, а тебе обязательно надо секс начинать с кладбища?
Сказано – сделано Абрам подходит к дому. У подъезда стоит роскошный лимузин, а рядом на лавочке сосед, который ехидно спрашивает: – Абрам Израилевич, а ви не в командировке? – Таки нет. Отложилась. – А без вас к Саре приехал мущина на этом лимузине. С цветами, шампанским… Абрам, не дослушав, разворачивается и уходит. Сосед вдогонку: – И куда ж ви теперь? – Попытаюсь уехать в командировку!
Не разглядел – Изя, вот ви такой стройный, подтянутый мужчина. А жена? Почему такая страшнючая? – Ви забили добавить, шё за ней било два завода и три парохода. – Надо же! Какая оказывается у вас милая жена! И вдруг – такая обманчивая внешность!
Выгодное мероприятие – Абрам, вже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шё выбираем? – Похороны. – Почему? – Всё тоже самое, зато без подарков.
Не там любовь ищет – Абрам Израилевич, ваш Адя домогается до моей Цили. – И шё ви хотите, Двора Давидовна? Шёб он домогался до вас?
Все будут довольны – Хана, ты собаку покормила? – И собаку, и кошку, и голубей во дворе, и тебе осталось.
Горе Абрам приходит домой, жена встречает его вся в слезах. – Сара, у нас горе? – С чего ты взял? – Таки столько слёз! – Лук резала, вот и всё горе. – Уф-ф, Сара, ты так больше не пугай! Разве это горе?
Разные дела Рано утром звонок в дверь. На пороге соседка. – Сара, ваша Циля дома? – Ещё не приходила. – Всё таскается? – Как можно?! Замуж ищет выходить.
Еврейский погром Абрам застукал Сару с любовником. Любовник в окно. Абрам к Саре. – Как ты посмела?! – Абрам, я таки думала, шё в городе погром. – Если погром, то почему на столе шампанское, цветы?! – Таки я подумала, шё бархатный погром.
Разбор полётов Жена – мужу: – Изя, ты почему припёрся вчера с работы вусмерть пьяным? – А я помню? Вчера бы и спрашивала. – Как? Если ты языком и лыка не вязал! – Да я б на пальцах рассказал.
Помощь – Доктор, у меня не получается забеременеть. – Ви пришли проконсультироваться или уже и забеременеть?
Следование уговору – Абрам, на Дерибасовской нельзя остановится, сразу хамят! Предлагают ночь провести! – Сара, ты таким таки и отвечай: «Просто стою, никому не даю!» Ну, Сара теперь по Дерибасовской свободно разгуливает, то присядет где-нибудь, то постоит. Кто не подойдёт: – Или знаете как до Привоза добраться? С а р а: – Просто стою, никому не даю (знает что отвечать). Идут раз Абрам с Сарой по Дерибасовской. Останавливаются. К Саре тут же подваливает какой-то незнакомец. – Дамочка, не подскажете, сколько время? С а р а: – Я с мужем. У мужа спросите. А б р а м: – Она просто стоит, а даёт только мне.
Алиби Пока Абрам был в командировке, Сара крутила любовь. От соседей не спрячешься, и она решает подстраховаться, а то проболтаются Абраму. – Абрам, у нас машина, гараж, дача, квартира, а соседей послушать, так у меня ещё и любовник есть. – И шё говорят, Сара, только один? – Таки нет. Но про трёх знают точно.
Накладки Абрам с Сарой дома. В дверь то и дело звонки. То Абрам бежит открывать, то Сара. Абрам не выдерживает: – Сара, шё за народ? И одни мужики? – Сама не пониманию. – Все спрашивают квартиру Ивановых, но когда ты открываешь, слышу один ответ: «Не могу, Абрам вернулся из командировки». – И шё теперь? Мне ходить показывать, где живут Ивановы?
Если ты не сантехник Абрам приходит домой, а Сара с любовником. Любовник в последний момент успевает залезть под кровать. Абрам нагибается и произносит: – Сара, а шё за мужик? – Это сантехник. – А у нас под кроватью ванна с туалетом? – Гаечка закатилась, и он полез искать. – А голый почему? – Абрам, шё тебе не ндравится? Возьми и набей морду или почини кран! Тут из-под кровати вылезает мужик спортивного телосложения. Абрам сглатывает ком. – Сара, ми же интеллигентные люди. Будем искать гаечку.
Памятные дети У Хаи три ребёнка, и все разные не только на лицо. – Хая, а почему у вас один чёрный? – Да это когда мы с Абрамом в Африку ездили. – А другой похож на азиата? – Это на Тибете были. – А третий? – Таки здесь живём.
Свободная жизнь на пользу – Сара, вы так хорошо выглядите, когда муж в командировке.
Объявление – Сара, ты дала объявление о продаже коляски? – Вот, вже напечатали. Абрам читает: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать». – Сара, а шё здесь за интим? – Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
Кто как Две блондинки: – Мила, ты когда думаешь головой, что напрягаешь? – Брови. – А я мужа.
Успела разрулить Любовник дарит на 8 Марта своей любовнице букет цветов. Та брезгливо морщит губы. – Цветы? Ты знаешь, я сегодня ночью занята. Любовник достаёт из кармана дорогое колье и дарит. У подруги широко открываются глаза. – Но зато, – говорит, – я пока свободна немедленно.
Опасная красота Ёлочка в лесу родилась. Выросла стройная, красивая, пушистая. Под два метра. Стоит, морозным воздухом дышит. Глядь, кто-то мелькает вдали, по снегу прёт. Ёлочка насторожилась. Думает: «На всякий случай», – и снизу с себя – раз! – ветку смахнула. Смотрит – мужик с топором, прямо на неё. Ёлочка уже испуганно – раз-раз! – ещё пару веток с себя. Подходит мужик, голову задрал на Ёлочку. – А ничего, – говорит. – Красавица. Ё л о ч к а: – Да пошёл ты на фиг! – и с себя быстро все ветки – раз-раз-раз-раз-раз-раз-раз!!!
Полёт помидора Помидор летит. Огромный такой. Сочный. Спелый, но с гнильцой. Летит, по сторонам любуется. – Ух ты! Какая люстра красивая! А занавес?! А сцена?! П р и щ у р и в а е т с я: – Тэкс. И где же здесь рожа главного героя?
Рыбак со стажем Мужик всё на рыбалке да на рыбалке. Как-то решил со своим малышом позаниматься. – Сынок, как зовут твою мать? – Ирина. – Молодец. А отца? – Николай. – Но меня же зовут Михаил. – Михаил. Но моего отца зовут Николай. – Как так? Ты же мой сын? – Не-е, мама сказала, что твои только удочки, а всё остальное соседа Николая.
Неожиданный финал Только что взлетел самолёт, блондинка-стюардесса пожелала всем счастливого полёта. Один пассажир подзывает её. – Девушка, а если крушение самолёта, что делать? Т а: – Минутку, я к командиру экипажа. Через некоторое время возвращается. – Надо сохранять спокойствие, – отвечает. П а с с а ж и р: – А если после крушения мы с вами оказались бы на острове только вдвоём, что бы делали? – Минутку, я к командиру экипажа. Через некоторое время снова возвращается. – Наша задача – помогать всем, кому нужна помощь, – отвечает. Пассажир не унимается: – Ну я же говорю, никого, мы вдвоём! – Минутку, – говорит и уходит. Через некоторое время возвращается. – Странно, но командир экипажа сказал, что я могу отдыхать, загорать и купаться. – И что тут странного? – Во время рабочего дня?
Слабая душа Мужик стакан водяры наливает. Душе: – Примешь? Д у ш а: – Не хочу. – При-и-имешь. Стакан вливает в себя. Следующий наливает. – Примешь? – Что ты! – При-и-имешь. Стакан – хлоп! Следующий. Следующий. – Примешь? – Слушай, лопну. – Не ло-о-опнешь. Хрясь! Следующий стакан. – Примешь? – Приму. М у ж и к: – Н-ну в-вот, а г-говорила – л-лопнешь. Д у ш а: – А ты башку вниз наклони или штаны пощупай.
Беспокойный дом Муха поселилась в барабане. Красота! Дом большой, просторный. Муха наслаждается тишиной… до первого концерта. Концерт окончился. Муха лежит – никакая! Очухаться не может. – Кто бы это мог быть? – шепчет. – Так стучать, так стучать… Приподнимается слегка, но тут же без сил снова падает. И еле-еле: – Надо бы поставить на дверь звонок.
Припрятанный подарок Петька к Чапаеву залетает и с порога: – Василиваныч, Анка забеременела! – Да ты что?! И кто этот счастливчик? – Не говорит. Сказала, что какой-то суке из отряда сюрприз будет!
Многостаночница Чапаев посылает Петьку, чтобы вызвал Анку-пулемётчицу. Через некоторое время Петька возвращается, докладывает: – Василиваныч, Анка спрашивает, куда её вызывают? – Слушай, давай её сюда бегом! На совещание скажи. Приходит Анка. Чапаев на неё с порога: – Ты чё там придумала?! Какая разница, куда вызывают? – Большая. Я не знаю, что надеть. Зовут – любить или Родину защитить?
Дурёха Ч а п а е в: – Петька, давай сюда Анку с пулемётом. – Василиваныч, а она продала пулемёт. Сказала – деньги нужны купить ребёнку коляску. – Зачем? – Катать. – Во, дурёха! Ей что, коней мало?!
Не просто так Петька Анку зовёт: – Ань, пойдём вон под тот куст? – А у тебя деньги есть? – Нету. – А брошки, колечка, браслета? – Нету. – А часы, вазы, картины? – Нету. – А чё есть? – Вот, только стакан семечек. – Ладно, пошли.
Стриптиз Чапаев с Анкой лежат. Василий Иванович никак не настроится. – Анка, – предлагает, – может, ты для начала стриптиз изобразишь? – Как? – Ну, голой чё-нибудь поделай. – Кофе в постель? – А у меня кофе нет. – Давай тогда хлеба с маслом?
Это не моё – Анка, – говорит Чапаев, – в отряде телевизор сломался, а по распорядку дня сейчас просмотр фильма для личного состава. – А я-то тут при чём? – Так ты сходи, политинформацию проведи. – Это что?! Я вместо телевизора?! – А ты что хотела, вместо кровати?
Баня с окошком Чапаев Петьке удивлённо: – А чё это в отряде такая тишина? – Анка в бане моется.
Унесённые в море Чукча рыбачит. Льдину оторвало и унесло в море. Плывёт. Навстречу кум, та же история – унесло в море. Один кричит другому: – И чё теперь делать будешь?! К у м: – Может, повезёт и унесёт к американцам на Аляску. А ты? – Не знаю, я ещё не думал.
Нежданная радость Чукча нашёл ящик водки и радостно восклицает: – Ну, наконец-то выходные пришли!
|